In diesem Kapitel stehen wir vor einem Einschnitt so tief wie das Meer und so breit wie eine dreispurige Autobahn. Ein langer Weg liegt hinter uns. Wir sahen Schimanski in action, lernten was ein Pendant ist, bestaunten die Wirkung von Mamas marmorharten Marmorkuchen und erlebten die eine oder andere – meistens aber die andere – haarige Geschichte. Trotz all dieser Eskapaden gab es an einer Sache nie keinen Zweifel: Die Fesselung war Queen, sie spielte die Hauptrolle.

Aber wie gesagt, wir stehen jetzt vor diesem Einschnitt so tief wie das Meer und so breit wie eine dreispurige Autobahn. Ab diesem Kapitel wird die Fesselung nur noch in Nebenrollen zu sehen sein, während andere, wie die Gabel oder ein dösiges Matt, die Hauptrolle übernehmen.

Immerhin gibt es auch für die beste Nebenrolle einen Helmut oder Oscar oder Alfred oder wie der Heinrich heißt. Also seien wir nicht bange vor diesem Einschnitt so tief wie das Meer und so breit wie eine dreispurige Autobahn und schreiten mutig vorwärts ...

Los geht’s mit drei Springergabeln, die bereits auf dem Brett rumgammelnde Fesselungen schamlos ausnutzen.

Von den beiden Fesselungen erwies sich die des Td3 als partieentscheidendportosparend. Kurz gesagt sie war PEPSi, was kein Versuch ist, für Spülwasser Werbung zu machen, sondern eine aufgepepte Abkürzung.

Mooij Mooij schlug mit dem Turm auf b3 und 2.Dd1xb3 Sc4-d2+ vor. Fernschacher nennen sowas einen Vorschlaghammer. Klarerweise sah die Post diese Dinger gar nicht gerne, denn sie sind ziemlich sperrig und verflucht schwer. Wie aus gut deformierten Kreisen zu erfahren war, planten die gelben Jungs zwischenzeitlich, das Zulassen von PEPSigen Fesselungen mit einem Strafporto zu belegen, alldieweil derartige Fesselungen einen Vorschlaghammer geradezu herausfordern. Damit jeder Postbote mit der nötigen Schachkenntnis die Frage PEPSi oder nicht PEPSi entscheiden würde können, sollte ein Kurs „Lern Schach mit Helmut K.“ in die Ausbildung integriert werden. Eine Veröffentlichung dieses Kurses unter dem Titel „Die Schwarzen mag ich am liebsten“ wurde jedoch heftigst dementiert – und dann kam das Internet.

 
 
 
Ob der Brite mit dem deutschen Namen Wade sich vor Freude in dieselbige gebissen hat, als er den Zug 1.Lb3xf7 entdeckte, ist nicht bekannt hingegen ist, dass Mr. Boxall von den drei Alternativen, nach 1. ... Tf8xf7 2.Sf4-g6+ die Dame oder bei 1. ... De5xd4 2.Sf4-g6 den König zu verlieren, die dritte wählte.

 
„In welchem Film bin ich hier eigentlich?“, wird sich die finnische Ausgabe von Boris Becker gefragt haben, nachdem ihm zuerst eine Qualle 1. ... Td8xd1+ 2.Lc2xd1 und dann ein Läufer 2. ... Le6-c4 an den Kopf geworfen wurde. Nach 3. De2xc4 stellte sich heraus, dass er in der Schlüsselszene des großen China-Epos „Der mit der Gabel isst“ gelandet war, in der jener Körperteil Maos, der sich auf den Langen Marsch reimt, gerade Bekanntschaft mit so einem Dlei-Zink-Ding machte: 3.Sg4-e3+.

 

Wie beim Thema Gabel nicht anders zu erwarten, geht es in den nächsten Beispielen ums Gänseblümchenpflücken. Das hört sich sehr einfach an, doch die Sache hat einen kleinen Haken. Direkt hinter dem Gänseblümchen liegt eine Schnauze und direkt hinter der Schnauze ein Schäferhund. Mit anderen Worten: Vorm Pflücken muss der Hund erst mal gefesselt werden.

Die Schnauze mit dem Schäferhund dran hört auf den flauschigen Namen Te Efdrei. Auf welchen Namen Schwarz hört, sag ich nicht, weil ich weiß, was darauf steht: Zungenbruch nicht unter zweifachem. Zum Thema Zungenbruch hab ich übrigens letztens eine Story in einer der vielen Manteltaschen der Geschichte gefunden.

Schwarz spielte 1. ... Tc1-h1+.

Erinnern Sie sich noch an die stürmischen Zeiten der Wiedervereinigung?

Der König muss zuschlagen 2.Kh2xh1.

Damals waren Helmut Kohl und Maggy Thatcher noch in Amt und Würstchen.

Jetzt ist die Schnauze mit beiliegendem Schäferhund gefesselt.

Neben vielen anderen Ein- und Ausfällen regte jemand an, das wiedervereinigte Deutschland mit einer neuen Nationalhymne auszustatten.

Damit steht dem Gänseblümchenpflücken 2. ... Sf5xg3+ nichts mehr im Wege.

Die Idee bestand darin, die britische mit der deutschen Hymne zu tauschen.

Dementjew hatte allerdings schon nach Tc1-h1+ die Schnauze voll. Armer Hund.

Der Text der neudeutschen Hymne wäre lediglich auf „God shave the Kohl“ abgeändert worden, während sich Maggy beim Singen des deutschen Textes der neubritischen die Zunge gebrochen und endlich mal die Klappe gehalten hätte.

Letztlich ist die Verwirklichung dieser ungemein praktischen Idee am Widerstand des Kanzlers gescheitert. Der wollte sich weiter von Hannelore rasieren lassen und nicht von irgendeinem Mr. God.

Und nun eine kleine Sensation:

Es ist kaum zu glauben. War Glatzköpfchen bis jetzt nur als Opfer einer haarigen Fesselung zu bewundern, so zeigt er in dieser Partie, dass er Haare auf den Zähnen hat.

Mit 1.De7xf8+ Kg8xf8 hämmerte Glatzköpfchen die Fesselung Lh6-Sg7-Kf8. Das Gänseblümchenpflücken 2.Sg5-e6+ hinterließ bei Mieses ein ebensolches Gefühl. Miesmutig kämpfte er mit der Mieses-Qualität weiter, doch an der Miesere als solcher war nicht mehr zu rütteln. Schließlich blieb ihm nichts anderes übrig als sich mit seinem Lieblingsgericht zu trösten. Eine doppelte Portion ...

Genaaaau!

PS: Schön mies wär’s gewesen, doch Mieses hat seinen Springer nicht auf e8 platziert. Anscheinend hat irgendein Glatzköpfchen-Bewunderer die Kombi in die Welt gesetzt, um den Meister zu preisen. Mieser Typ.

Das nächste Beispiel ist äußerst leerreich:

 
„Häh?“, ist eine mehr als berechtigte Frage. Ich hab keine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Das an dieser Stelle geplante Beispiel ist mit einer wilden Stellung aus einer Karpow-Kasparow-Partie durchgebrannt, nicht mal einen Abschiedsbrief hat es hinterlassen. Undankbares Gesocks.

Mein Vorschlag zur Überbrückung dieser kleinen Panne wäre, dass ich Ihnen die wesentlichen Merkmale des entfleuchten Beispiels durchfunke und Sie dann versuchen, das entsprechende Dia im Do-it-yourself-Verfahren zu rekonstruieren. Opunkt Kapunkt?

Gut. Los geht’s: Ein weißer Springer steht bereit, mit einem Hopps-Hopps über e6 nach c7 Dame und König zu vergabeln. Die Dame sitzt auch schon gabelfertig auf dem richtigen Sitz, der König wird via Springerschach auf e8 geplatzt. Das Problem sieht aus wie ein Sauhund von einem Läufer, der e6 überdeckt, und genau das ist es auch. Die Lösung besteht darin, den Hund zwischen den schwatten König und einen blonden Turm zu schuppen. Wenn Sie noch ein paar Bauern dazugeben, den weißen König nicht vergessen und eine weitere Prise Türmian beimischen, dann ist der Duisburger mit Gänseblümchenbeilage servierfertig.

Damit wäre die Panne gebannt, die Leere geleert und das Dia geirgendetwast. Gleichzeitig hat es sich erstmal ausgespringert, auch andere Figuren, die gabelmäßig gut drauf sind, sollen ihre Chance bekommen. Zum Schluss folgen deshalb eine Läufer- und eine Damengabel. Turm-, Bauern- und Kuchengabeln fallen hingegen aus wegen habbichnich.

 

Beim nächsten Beispiel bin ich mir sicher, dass jeder von Ihnen, der diesen Partieschluss live miterlebt hat, sich noch so gut daran erinnert, als wäre es erst gestern gewesen.

Schon gut, schon gut. Sie haben natürlich recht. Die Wahrscheinlichkeit, dass Sie bei dieser Partie als Zuschauer dabei waren, ist nicht sehr groß. Ich kann’s mir auch nicht leisten, für jedes Wald-und Wiesen-Turnier nach London zu jockeln, aber reden wir nicht übers Geld, sondern über die Phantasie:

Wo ist die Fesselung? Da ist sie: 1.Lf1-a6.

Was tut Herr Brühl? Er tut seine Pflicht: 1. ... Ta8-b8.

Wo ist die Fesselung? Da ist sie: 2.Dd5-c6.

Was tut Herr Brühl? Er tut seine Pflicht: 2. ... Le7-d8.

Wo ist die Fesselung? Da ist sie: 3.Le3-g5.

Was tut Herr Brühl? Er tut seine Pflicht: .

War’s das?

Nein.

Warum nicht?

Weil noch zwei Fragen offen sind.

Welche?

Diese:

Was ist mit 1. ... c7-c6?

Das ist makaber: 2.Dd5xc6+.

Und 3. ... Dh4-h2?

Bringt nichts: 4.Lg5xd8 Dh2-g1+ 5.Ke1-e2 Dg1-g4+ 6.Ke2-d2.

War’s das?

Nein.

Warum nicht?

Weil Großmötorchen En Gine sagt, dass 2. ... Le7-b4+ 3.c2-c3 Lb4-a5 durchaus lebensverlängernde Tendenzen zeigt. Doch pflichtgemäß weist das weise Großmötorchen auf die Möglichkeit 2.Dd5-c4 Le7-d8 3.Se6xc7 Ld8xc7 4.Dc4xg8+ mit einem weißen Vorteil von nicht unbeträchtlichem Ausmaß hin.

Aber das war’s?

Ja.

Endlich.

 
 
 
1. ... Lh5xf3 wurde keine neue Folge aus der Serie „Wiedernehmen macht Freude“, denn 2.g2xf3 Dc7-g3+ ist einfach gabelös. Keine Alternative wäre auch die Woody-Allen-Strategie „Wie du dir, so ich mir“ 2.Lg5xf6, alldieweil 2. ... Dc7-g3 direkt ins nächste Kapitel überleitet. Vorher gibt’s aber noch ’ne Runde Jogging fürs Hirn.

 

 

 

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